Eu nunca vi nada mais primitivo que arrancar os sisos. Você vira gente grande, tá ali com os dezoito, cheio de amor pra dar, praia, cinema, faculdade, e surge um ET na sua boca. Já era.
Vc tem que ir so dentista: doutor, meus sisos nasceram. O babaca responde: tá virando gente grande, hi-hi-hi, vamos tirar isso bem rapidinho, não vai doer nada, sem susto. Daí ele lava as mãos com um sabonete especial revolucionário para dentistas. Como o mundo está evoluído. Ele bate um raio x para precisar exatamente as proporções do dente. O mundo está mesmo muito evoluído. Daí ele aplica uma anestesia e quase não dói. O mundo está evoluído demais.
Daí ele dá um grito de guerra, bate nos peitos, pega uma marreta, enfia a mão toda na sua boca, vem sisinho, vem sisinho. Apóia as pernas na cadeira, pega o santo, coloca mais força, o cotovelo já está dentro da sua boca, vem sisinho, vem sisinho. Puf, aaaaaaiiiiiii, lá está o dente. Grande e pontudo, parece de elefante. E o dentista, triunfante, com aquela coisa sanguinolenta na mão: toma, leva pra casa. Pra quê? O que eu vou fazer com isso? Assustar criancinhas? Guardar com as cinzas do tataravô?
Podia muito bem ter nascido sem sisos. Tem gente que nasce sem nenhum, isso sim é evolução. Mas já ouvi falar de um cara que nasceu com sete. Juízo demais para o meu gosto.
Um comentário:
tirei os quatro de uma vez só, o dentista falava: "ó durante a operação quero que vc fale comigo". Eu pensava com os meus botões, como vou falar se vou estar com a boca anestesiada e com um monte de coisas dentro da minha boca!?! não é que ele me fez falar, tinha que ficar dizendo pra ele que tava tudo bem... e ele ainda contou umas duas ou três piadas durante...
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